ГЛАВА ПЕРВАЯ, В КОТОРОЙ МЫ ЗНАКОМИМСЯ СО СЛАВНЫМИ СТУДЕНТАМИ ТЕХНОДРОМА, А КРОТ-ПИЛИГРИМ УХОДИТ В ДРУГОЕ ИЗМЕРЕНИЕ
...Однажды, в тридевятом царстве, распроклятом государстве жили-были Крот-Пилигрим и Глист-Солитер. Крот-Пилигрим изредка долбил макуху, изредка пил молоко, что было неудивительно, т.к. он учился в Технодроме, построенном Володей Гидрокристо под руководством доброго Шредера. У доброго Шредера были друзья Шредингеры, два брата-психиатра. Когда Шредер был еще злым они доходчиво объяснили ему, что его стремление уничтожить Нинзя-Черепашек объясняется застарелым комплексом вины перед бабушкой, которую он трахал в детстве. С тех пор злой Шредер стал добрым Шредером. Он стал помогать бедным и построил Технодром, в котором учились такие замечательные личности, как Питон-Яд, Крот-Пилигрим, Кубик-Сапер и Дема, которого когда-то приняли мусора с двумя коробками отборной макухи... Но это уже совсем другая история!
А пока вернемся к Кроту-Пилигриму и к тому, как он получил свое прозвище... Однажды шел он по улице на репетицию супер-мега-панкгруппы "Каловые Массы". И встретился ему Кубик-Сапер, который по странному совпадению шел туда же. Кубик, когда он убивался циклодолом, ходил как сапер, за что и получил такое произвище. В этот раз он тоже был убитым. Вот он своей странной походкой подошел к Кроту-Пилигриму и сказал: "Здравствуй!". По походке Кубика Крот понял - репетиции не будет. "Здравствуй и ты!" - ответил Крот. "Пошли повыкупаем галюны" - сказал ему Кубик-Сапер. "Пошли" - ответил Крот. И они пошли выкупать галюны в подъезд Лехи-с-ядовой-стрижкой. Только они вошли в темный подъезд, где уже вовсю развлекались галюны Кубика-Сапера, как услышали дикий хохот... Заинтересовавшись источником этого хохота, они вплотную подошли к двери Лехи-с-ядовой-стрижкой, который тоже учился в Технодроме. После десяти звонков дверь открыли Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд. "Боже мой! - воскликнул Крот-Пилигрим, заламывая руки, - Они же под молоком!". Ответом ему была истерика из двух стволов. Когда Истерика-из-двухстволов удалилась на приличное расстояние, они смогли поздороваться.
Неожиданно Питон-Яд выдвинул предложение: поиграть в настольный футбол. Как только они сели играть, Истерика-из-двух-стволов заинтересовалась и вернулась, ведя с собой подружку (для Кубика-Сапера)... В самый разгар этой оргии раздался звонок: это зашел Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпивомимакухой-одновременно. Он поздовался и раздраженно заметил: "Кто это своих галюнов на лестнице оставил? Они меня достали... Кстати, Леха, это не к тебе в гости две истерики проходили?". "Ко мне!" - ответил Леха-с-ядовой-стрижкой, и истерики тут же взялись за него вдвоем, в отместку за то, что он спалил им хату. Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпивомимакухой-одновременно предложил: "Между прочим, я под трамадолом. Не хотите ли прогуляться до Днепропетровска?". "Хотим!!!" - дружно ответили остальные.
...И вот на трассе "Москва-Симферополь" показалась следующая странная компания:
1. Дэн, которого тащило вперед со страшной силой.
2. Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд, отчаянно флиртующие с двумя Истериками.
3. Кубик-Сапер, который шел, отыскивая мины одним галюном и ведя на поводке другой.
4. Крот-Пилигрим, которого не перло...
Наконец, Кроту-Пилигриму эта непруха надоела, и он спросил: "Типы, у кого есть что-то, чтоб убиться?". Они молча повернулись к нему и достали... Дэн - трамадол, Питон - 200 грамм молока, а Кубик - циклодол. Крот вежливо осведомился: "Вы что, поебались?!!". "Ага", - ответили они. "Ну и ладно", - ответил Крот-Пилигрим. Он припил 100 молока и схавал по 5 цикло- и трамадола. Через полчаса Крот-Пилигрим ушел в другое измерение... А Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпи- вомимакухой-одновременно, Леха-с-ядовой-стрижкой, Питон-Яд и Кубик-Сапер сели в кружок, развели костер и стали дожидаться его возвращения, распевая народные нидерландские песни.
ГЛАВА ВТОРАЯ, В КОТОРОЙ КРОТ-ПИЛИГРИМ ОТВАЖНО СРАЖАЕТСЯ С ГЛИСТОМ-СОЛИТЕРОМ И ПОЛУЧАЕТ СВОЕ ПРОЗВИЩЕ
Крот-Пилигрим очутился в совершенно невозможном месте - в центре огромного, от горизонта до горизонта плантаря макухи. Макуха была высотой в два человеческих роста и такая сильная, что перла с одного взгляда! Крот-Пилигрит тут же свернул косой и громко спросил заросли: "Типы, спичек не будет? Э-эй, есть кто живой? Тут кто нибудь, мать вашу, меня слышит ?!?". "Ну, я слышу. Что, полегчало?",ответил Глист-Солитер. Он был большим и страшным. Храбрый Крот-Пилигрим не растерялся: "А ты кто такой?".
- Я? Я - Глист-Солитер.
- Да? Тогда я - Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао. А щас - погибао и какао!
Тут Глист-Солитер, который прожил всю жизнь в зарослях ядовой макухи и не разу не прооравший увидел быстро приближающийся батальон истерик, и понял: уже поздно... Истерики набросились на него, и через несколько секунд его разорвало.
"Пиздец!",- сказал Крот-Пилигрим и вернулся в свое измерение, где его уже поджидали остальные. Около минуты царило молчание, потом Питон-Яд процедил сквозь зубы: "Пилигрим, мать вашу!". Все погибли под шквал аплодисментов.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ, В КОТОРОЙ ЧПОН-ГРИВАСТЫЙ И ПИТОН-ЯД ОБНАРУЖИВАЮТ СТРАШНУЮ УГРОЗУ ВСЕМУ ЖИВОМУ НА ЗЕМЛЕ, А ТОЛИК-БАРБИТУР УБИВАЕТСЯ ЦИКЛОДОЛОМ
Как-то повадились Чпон-Гривастый и Питон-Яд долбить бадыль и приходить орать на Стройку. И потом, в 11 вечера выкупать старую злую Измену, что жила в подвале этой Стройки. Однажды, они как обчно пришли, хапнули, и стали ждать 11 часов, развлекаясь тем временем с парочкой истерик. В 11 часов они культурно спровадили истерик, записав на прощанье их телефоны, и втыкнули на высаживающую дырку... Но Измена не появилась. "Наверное, она занята чем-то плохим!",- подумали Чпон с Питоном и решили проследить. Они заглянули в высаживающую дырку и увидели Измену, которая договаривалась с марсианами. Они обсуждали грядущее вторжение на Землю. "Их надо остановить!" - одновременно подумали Чпон и Питон. "Я побегу домой, а ты неси аппаратуру!" - сказал Чпон.
И через полчаса к нему пришел Питон, таща за собой тяжелую телегу. Они быстро собрали Злой Уничтожитель Марсиан, как уже неднократно делали в прошлом, спасая нашу Землю от их нашествия. Сверхмощный компьютер "Нейрон под ТГК" был подключен к магнитофону "Маяк" и кастрюле с молочиной. Вот пошла первая фаза боя: на экране засветилась надпись: "Вставьте молоко...", а индикатор разрыва марсиан стоял на нуле. Питон нажал кнопку "Пиздуй!" на клавиатуре, и молоко из кастрюли начало телепортироваться в желудки марсиан... Чпон в это время загружал в их бортовой компьютер гигавируса со своего мобильного терминала "Тетрис без экрана" Вот на экране "Нейрона" появилась надпись: "К разрыву готов..." и Питон-Яд выжидательно поглядел на Чпона. Чпон вставил в "Тетрис" компакт "Разрывные анекдоты для марсиан" и ввел команду:
TETRIS\>ПИЗДУЙ АНЕКДОТЫ МАРСИАНАМ /ХА-ХА-ХА TETRIS\>ГОТОВО, МАТЬ ВАШУ, - отозвался "Тетрис"
Он представил, что творится сейчас с марсианами: ведь первая волна молока точно совпадала с загрузкой анекдотов:
- Жил. На свете мальчик - так ему и надо...
- Жили две тети: одна добрая, а другая в яму упала...
Сейчас марсиане неожиданно "вспомнили" целый компакт анекдотов... Индикатор на нейроне медленно поднимался. Марсиан штырило все больше и больше. В решающий момент Питон недрогнувшей рукой включил магнитофон и записанный на ленту голос Котыка произнес прям у них в головах: "Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао". Марсиан разорвало. Парочка осколков накрыла старую злую Измену, и с тех пор она так и не пришла в себя. До сих пор пьет сироп от кашля. "Туссин".
Потом Питон-Яд пошел домой, а Чпон-Гривастый - к Толику-Барбитуру. Толика-Барбитура дома не было и Чпон с горя убился циклодолом. Потом он встретил ТоликаБарбитура и он тоже убился... Такие вот убитые они пошли к Васе-Трактору.
АБСОЛЮТНО ПРАВДИВАЯ ГЛАВА 4, В КОТОРОЙ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О ТОМ, КАК ПИТОН-ЯД И ЧПОН-ГРИВАСТЫЙ ХОДИЛИ КОЦАТЬ БАДЫЛЬ И О ТОМ, КАК ПОГИБ ТАРАКАН
В один прекрасный день Питон-Яд и Чпон-Гривастый решили накоцать бадыля, но не в балке, как обычно, а чуть дальше. В честь этого они выдвинулись по трассе, где вдоль обочины тоже рос бадыль. На протяжении этого Чпон обкоцывал какждый попавшийся мини-плантарь, а Питон чистил свои кроссовки, совершенно не палясь. Потом они спустились по насыпи, где увидели какого-то сухаря. У сухаря было мнение, что они хотят спиздить морковку с огорода, а у них - что пошел он на хуй! Потом отважный Питон-Яд и бесстрашный Чпон-Гривастый вошли в жуткий тоннель, где написали на стене:
...В 2000 году, в июле, мы проходили тут в поисках макухи. Предупреждение грядущим поколениям: МАКУХИ ЗДЕСЬ НЕТ!
И проорали. Потом они шли по тоннелю, где вымазались как свиньи и наступили на таракана. По выходу из тоннеля их ожидал еще один мини-плантарь и немеряно крапивы... Питон отчистил Чпону футболку пучком макухи, а потом они дружно влезли в крапиву. Добрались до стройки, по дороге накоцав еще, а там уже посушили, покурили и выкупили Измену-в-11-часов, которая играла сама с собой в пингпонг.
ГЛАВА 6, В КОТОРОЙ ЧПОН-ГРИВАСТЫЙ И ПИТОН-ЯД НАКУРИЛИСЬ САМОДЕЛЬНОГО ПЛАНА, А У ПОДЛОГО ФОНАРИКА СЕЛА БАТАРЕЙКА
В один прекрасный день решили Чпон-Гривастый и Питон-Яд покурить плана. Но вот тут-то и обнаружилось одно маленькое затруднение: плана не было. Но недаром они оба сообразительные ребята: если плана нет, надо его сделать. В этом им помогла книга Джона Пауэла "Поваренная книга анархиста". К превеликому и огромному разъебись оно туды несчастью у них не было ни спирта, ни скипидара, ни сосновой смолы. Но наши сообразительные типы не потерялись и, купив бутылку уматовой сливы, уже в 11 ночи выдвинулись коцать... Долго ли, коротко ли они шли и пришли. И накоцали. Тут батарейка в фонарике взяла и села, да еще и звуки подозрительные начали раздаваться. Как они оттуда съёбывались - пиздец (так как я и есть Чпон-Гривастый, могу авторитетно заявить: пиздец!). Пришли, наварили плана и еще до того, как он был готов, укурились как помойные свиньи... Совершенно неожиданно Чпон вспомнил анекдот, который не преминул рассказать Питону. Вот он почти полностью:
Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Шерлок Холмс задвигал чистым героином а Ватсон - курил все, что горит... И однажды пришел к ним Зуб-и-Зуб. Он хотел, чтобы Ш.Холмс расследовал один случай. По этому поводу он принес чемодан, полный баксов, травы, плана и герыча. Ватсон тут же надолбился и пустил паровоз миссис Хадсон. А у Холмса вышла незадача - подлый Ватсон испортил его шприц, замаскированный под трость. Но Холмс не растерялся, ведь у него был второй шприц, замаскированный под скрипку. Вот этой чудовищной машиной он и задвинул. Это было втройне ужасно: во первых, эта машинка не работала с дозами меньшими, чем LD50 (ого!), во-вторых - он тут же принялся играть, а в-третьих - Ватсон и Хадсон вынуждены были ЭТО слушать накуренными... Такой мести показалось Холмсу недостаточно, и он решил сыграть еще раз (задвинув, естественно). А так как он трезво рассудил, что еще одна LD50 плюс та, что уже была, даст в результате LD100 (а это уже полный передоз), то он пошел к известному наркологу из DEA профессору Мориарти. "Не фиг делать", - сказал ему профессор, - "У меня есть новая пневматическая винтовка, в которую можно засунуть 5-икубовую машину. Мы применяем ее чтобы незаметно надвигать кого-то, а потом принять его тепленьким. Отойди подальше, а я тебе в задницу выстрелю". Холмс послушно отошел, а Мориар и незаметно зарядил вместо машины 5-идюймовый фаллоимитатор (смотри www.sexshop.com - это действительно страшно!). И запустил Холмсу в зад. Что стало с Холмсом - лучше себе не представлять (такая измена!). После этого он неожиданно перестал задвигать, и стал одним из постоянных посетителей вышеупомянутого сайта.
